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HASSHALLOER

Montag, 31. Juli 2023

Der Hasshalloer war eine supernette Person. Wirklich. Wenn man die Person erst einmal richtig kannte, war alles gut. Gewiss, er hatte die Idee, in seinem Keller mal Leute einzusperren und sie dort zu quälen. Aber das war ja bislang noch nicht geschehen! Erst einmal stieß er Hass von sich, in allen Formen. Er wurde dann sehr laut, denn er war männlich, der Hasshalloer. Wir dürfen die ganzen Sachen hier gar nicht zitieren, die der ausstößt und die der ausgestoßen hat. Da ist so viel an Bösem dabei, dass uns die Spuck im Hals noch zu Ziegelstein gefriert. So etwas Böses habe ich eigentlich weder gehört noch gelesen ... bislang. Dabei sieht er ganz adrett aus. Am liebsten sitzt er am Computer und guckt, was so los ist. Dann findet er da einen Post, dort einen Blog-Eintrag. Und dann eilt er dorthin, also surft dorthin und sucht irgendeine Kommentarfunktion. Und nun haut der Bitterböses da rein. Bumms, Zack, Hammer! Ohne Pardon. Gerne auch bei Twitter, oder heißt es jetzt X?, also da hinein: Wumms! Rumms! Zong! Der Hasshalloer war und ist einfach großartig. INSTAGRAM macht er immer mit seinem Smartphone, er hat also Computer und Smartphone gleichzeitig in Betrieb. Und wie er die Menschen dann beschimpft?! Ich kann es bis heute nicht glauben. Aber was ich denke, interessiert ja keinen. Nur den Hasshalloer. Einmal schrieb ich was über Hasskommentare, in meinen Blog, und dann war der Hasshalloer sofort da und hat mich übelst beschimpft. Ich habe alles wieder gelöscht, nun gut, aber er hat mich NS-Hure genannt, ganz schlimm, auch Motherfucker kam, das kommt ja wohl immer. Ich konnte einige Tage nicht gut essen und nicht leben. Natürlich poste ich weiter, ich lasse mich von dem Hasshalloer nicht fertigmachen. ich wollte bei INSTAGRAM dann bald mal mich beim Joggen bringen, Selfies und so, denn mein Körper ist so, dass ihn Milliarden sehen müssen, dafür nehme ich auch den Hasshalloer in Kauf, und die anderen, die auch Hass streuen und säen und ernten. Die ganze Welt soll ja wohl in Hass versinken, aber meine Fotos beim Jogging müssen trotzdem sein, auch wenn ich den Hass noch weiter anstachele, dass hat mit meinem Ego zu tun. Es gibt ja massig Menschen, die ihren Körper zeigen, auch nackt, oder halbnackt, und da kommen dann immer diese Kommentare wie "Fettes Arschgesicht" und "Hänegtitten" und "falscher Penis" und so, aber diese Postings müssen allgemein doch sein, a) der Körper b) die Hass-Reaktion. FOTO versus HASSKOMMENTAR und dann weiter so, das Hin und Her, das ist eine Einheit. Es gibt Leute, die sagen schon: Seid doch selber schuld, ihr müsst Euch ja auch immer so offenherzig posten, und Ihr müsst Euch ja selber posten, das ist wie ein Hwang. Haben die denn recht, Ist der Poster und Postende schuld, der Selfiemacher und -machende ... oder der Hasser, oder sind beides am Ende eins? Vielleicht postet der Hasshalloer sich auch selbst, unerkannt, halbnackt, und schreibt dann auch bei sich selbst Grässliches drunter? Das sind so spannende Fragen des Jahres 2023. Ja, ich kann das Posten einfach nicht lassen. Der Hass würde mir fehlen, der Hasshalloer dann ja auch. Ich liebe den Hass, auch wenn ich ihn nicht mag, ja, ich mag den Hass sehr, Hass ist das einzige, was ich in dieser Welt hervorrufen kann, vielleicht deshalb. Der Hasshalloer und ich, wir wären ein gutes Team. (31.7.2023, 10:09 Uhr MESZ.)

GROSSBALLERUNG

Donnerstag, 25. April 2024

Wie konnte es kommen, was nicht kommen sollte? Woher hatte Harro diesen Wahn, die stumme Stille zu beackern? Könnte man nicht mit Lisemarion sprechen?! Aber Lisemarion gab keinen Senf zur Wurst, obschon sie Marmelade auf das Brot gegeben hätte. Leider wimmelte es da nur so von Wespen, die immer nach Stille riefen. Stumm zudem. Aber wie kann man stumm rufen? Das fragte Liesemarion. Harro sagte aber. "Hey, wir sind doch hier mitten in der Literatur, da gibt es stumme Stille!" Lisemarion wollte nun wissen, ob es auch schreiendes Schweigen gäbe. "Aber ja", so sagte Harro, "schreiendes Schweigen ist doch der Klassiker in der guten Literatur." Da war Lisemarion doch sehr überrascht, das muss ich an dieser Stelle zugeben. Ich? Ich bin also der Punkt. Ja, der Punkt vom Text. Sicherlich, auch der Punkt kann seine Meinung haben. Bisweilen muss der Punkt auch mal von Harro und Lisemarion und der stummen Stille sprechen, sogar vom schreienden Schweigen. Lisemarion kam dann noch auf die dunkle Helle zu sprechen. Harro zuckte etwas, aber er konnte da nicht und nimmer nachgeben. "Lisemarion, was sagest du so viel gerade zu mir. Es gibt auch den kalten Stahl, aber es gibt auch das kalte Eis, warmes Eis kann es auch mal geben, also auch dunkle Helles, und beim Bier: ein dunkles Helles, das kann es alles geben. Wir reden doch hier über Literatur, die alte Schnepfe südlichen Seins!" Das sollte kokett sein, aber Lisemarion fand es ziemlich blöd, wie sich der Harro da aufführte, in seiner männlichen Männlichkeit eines Mannes. "Du, Harro, gibt es denn auch blumige Blumen?" Harro meinte, er wisse das nicht so recht, denn es sei ja am Ende Literatur, da sei ja alles erlaubt, aber überzeugen müsse man auch noch wen. Aber wen genau? Lisemarion wackelte mit dem Kopf und dann mit den Blumen. Sie hatte heute ein Blumenshirt an. Ein blumiges Blumenshirt, aber deshalb wollte sie noch lange kein Helles trinken. "Trink doch mal ein Alt", sagte sie zu Harro. Und: "Gibt es ein altes Alt?" – "Sicher", sagte Harro, "sicher." Lisemarion wollte aber auch wisse, ob es ein verdammt altes Alt geben könne. Harro meinte, ja, das müsse möglich sein. Würde man es lange genug stehen lassen, dann wäre das Bier verdammt alt, und Trinkende würde es eventuell ausspeien. "Gibt es denn speiende Trinkende?" Harro meinte ein Ja, auch wenn es nicht gerne gesehen würde, weil ja dann die Wände einer Gaststätte davon voll würden. Aber draußen, draußen, da wäre es besser möglich. "Sind also viele Alt-Trinker eigentlich nur Speiende?", wollte Lisemarion noch wissen. Harro sagte, in der Literatur sei alles möglich. "Sind denn die Petizetten von Klausens auch Literatur?", schob Lisemarion nach. "Aber sicher, auch wenn sie kleine Stücke von Text sind, so sind sie doch auch Literatur." Lisemarion dachte nun nach, ob es auch stummes Schreiben gäbe. Ja, so Harro, denn man höre ja nix. "Aber wir sprechen doch die ganze Zeit in diese Petizette hinein!" So wieder Lisemarion. Und dann Harro: "In der Literatur ist alles möglich, fast alles!" Lisemarion noch einmal: "Bedeutet das, dass ich jetzt fasten muss, wenn fast alles möglich ist?" Harro schüttelte den Kopf wie ein Pferd. Vielleicht war Harro ja ein Pferd. (25.4.2024, 15:36 Uhr MESZ.)

--- WINTERZEITGRENZE, ab Sonntag 27.10.2024 galt die Winterzeit ----

PRÄSIDENTADETYRADE

Dienstag, 5.11.2024

Honig wird aus den Wasserleitungen fließen. Aber nicht nur: Wein auch. Bier. oder Cola, Gin, was immer die Leute mögen. Sie müssen es nur rufen und die Leitungen öffnen sich … und genau das sprudelt hervor. Und das schon am ersten Tag. Eigentlich wird alles am ersten Tag meiner Präsidentschaft passieren, vieles schon in der ersten Minute. Ich werde Dekrete unterzeichnen, bis der Schreibtisch unter der Last des Papiers zusammenbricht. Wenn ich Präsident bin, wird es keine Krankheiten mehr geben. Schon am ersten Tag. Es werden nicht nur gebratene Hähnchen herumfliegen, sondern auch Schnitzel und Steaks. Man muss nur in die Luft beißen, und hat schon etwas Wundervolles an gebratenem Fleisch im Mund. Und das schon am ersten Tag. Vegetarier sind geächtet, sofort. Veganer auch. Das Wort „bio“ werde ich abschaffen, und andere Wörter natürlich auch. Das Wörterbuch wird nur noch halb so dick sein. Und das schon am ersten Tag. Klima ist No-Go, auch das Wort. Niemand ist mehr arbeitslos, und niemand muss mehr arbeiten. Beides. Alle haben Geld, Geld, Geld und können tanken, bis der Tank überläuft. Öl und Benzin werden neue Götter und täglich mit dem Abbrennen von 100.000 Kerzen je Haushalt geehrt. (Ein Dekret Nummer 100987!) Wenn es dabei zu Explosionen kommt, ist das nur umso besser. Denn Gott ist immer mit uns. Es wird immer die Sonne scheinen, immer, und das schon am ersten Tag. Wenn Farmer sagen, wir brauchen aber etwas Regen, dann rufen sie es in die Luft, und unser Gott wird es nur auf den gewünschten Feldern genau richtig und eher kurz regnen lassen. Und das schon am ersten Tag. Es wird keinerlei Kriege mehr geben, niemand muss mehr Soldat sein, und doch werden wir Waffen produzieren, bis die Stahlwerke erzittern, weil sie mit dem Nachschub nicht nachkommen. Alles am ersten Tag. Wir werden den Mars erobern, das All, alles, den Kosmos, mit der Hilfe Gottes, und alles am ersten Tag. Wirre und kopfkranke Menschen wird es nicht mehr geben. Nein, nein. nein. Diese verschwinden, und das schon am ersten Tag. Auch alle Ausländer werden weg sein, alle Störer, alle Missgünstigen. Alle Linken sowieso. Und das schon am ersten Tag. Blumen wird es geben, an jeder Straßenecke sind Sträuße zum Mitnehmen, immer kostenlos. Frauen werden aber diese Blumen nicht bekommen und grundsätzlich angeschrien, und das schon am ersten Tag. Frauen sind Menschen der Klasse zwei, und das schon ab dem ersten Tag. Dazu wird es eine hochrangige Exkursion nach Afghanistan geben. Auch das am ersten Tag. Kriminelle Ausländer werden nicht nur aus dem Wörterbuch verschwinden, sondern aus unserem Land. Da eigentlich alle Ausländer kriminell sind, werden auch eigentlich alle verschwinden. Außer deutschstämmige, außer irischstämmige, vielleicht drei Italiener noch, und: außer den golfspielenden Ausländern. Und alles am ersten Tag. Wir werden Schokoladeneis verteilen, an allen Schulen, an allen Universitäten, und das schon am ersten Tag. Überall werden Atomkraftwerke stehen, in jedem Viertel, an jeder Straßenecke, und das schon am ersten Tag. Den Müll aus den Atomkraftwerken werden wir in teuerstes Platin verwandeln, welches nicht mehr strahlt. Und das schon am ersten Tag. Die ganze Welt wird uns untertan sein, freiwillig, und das schon am ersten Tag. Niemand wird mehr weinen, wenn er folgsam ist. Und das schon am ersten Tag. Frauen dürfen weinen, denn sie werden sowieso in den Häusern und Kellern verschwinden, und das schon am ersten Tag. (Vergewaltigungen sind erlaubt, Abtreibungen werden mit Todesstrafe geahndet.) Es wird nur noch das Wort „Männlichkeit “ geben, in Tausenden Wettbewerben werden die Mannen gestählt, und das schon am ersten Tag. Bücher, die nicht von Putin, Hitler und mir selbst handeln, und noch von dem chinesischen Xi-Dings-da, werden verboten. Kunstwerke wird es zahlreich geben, schon am ersten Tag. Aber nicht von der abstrakten Kunst und dem verdorbenen Zeugs. Nein Hirsche, Rehe, Elfen und Löwen werden gemalt. Oder Stahlwerke und Panzer. Wir werden beten, auch im Fernsehen, zu Gott beten, und zu mir, dem Präsidenten beten. Wir werden jeden Tag viele Stunden beten und mich werden die Leute extra laut anbeten. Alles am ersten Tag. Wir werden nie mehr altern, jeder bekommt sein Wunschalter und seine Wunschgröße und sein Wunschgewicht, und das schon am ersten Tag. Es wird so wundervoll werden. Alle Aktionen und Handlungen und Aufrufe, die mit homo… und queer zu tun haben, werden verboten. Wer das tut, solcherlei Zeugs, wird geköpft. Und das schon ersten Tag. Wir werden alles verbieten, was mir nicht passt. Und das schon am ersten Tag. Wir werden alle Völker der Welt erobern, unterdrücken, vielleicht auch quälen. Und immer nur groß und noch größer werden. Aber ja: das größte Land der Welt, das alle anderen Länder schluckt. Und das schon am ersten Tag. Wir werden die Gefängnisse öffnen und alle Mörder werden für meine Armeen kämpfen, weil sie dann straffrei sind. Alle, die für mich kämpfen, werden auf ewig straffrei sein. Kein Soldat wird mehr verwundet. Und alles am ersten Tag. Solche Texte werde ich jeden Tag neu verfassen, alles ab dem ersten Tag. Nachdem ich auch „die Krankheit“ (per se) abgeschafft habe, werde ich auch den Tod abschaffen, ja, ja, ja, alles ab dem ersten Tag. Weinen werden wir noch aus Freude. Alle Demokraten werde ich abschaffen, zum Mond schießen auch noch, vielleicht, alle Menschen, die mir nicht die Stiefel lecken. Ja, ab dem ersten Tag. What a wonderful World, wenn ICH der Präsident bin. ICH, ICH, ICH. Und Lügen wird alles sein. Die Wahrheit nichts. Schon ab dem ersten Tag! Manches auch in Minute eins! Der Tag der Befreiung naht. Wer andere beleidigt, dreckig beleidigt, wird belobigt. Alles, alles, alles. Nur schönes. Es ist da, sobald ihr mich gewählt habt. Danach wird es nie mehr Wahlen geben. Nie mehr, aber Wein und Honig und Gin und Ouzo aus allen Wasserleitungen. (5.11.2024, 16:52 Uhr MEWZ.)

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